最近天天沉迷白酒，一瓶白酒坚持不了三天。
今天晚上喝了一口之后，忽然有些厌烦，有些恶心，感觉得自己有些懦弱。
酒精麻痹的终究只是自己的肉体，其他的什么也改变不了。
终究需要面对现实。
虽然我觉得生活对我满满的都是恶意，但是我知道这不是生活的问题，而是因为我自己。
生病了，心病，或者说叫抑郁。
古人把抑郁症叫做癫，把躁狂症叫做狂，如果一个病人两种症状交替出现,就被称为癫狂，现代医学称之为双向情感障碍。
不幸的是，上面说的癫和狂，我都有。
原本我以为自己只是抑郁，可是换了几个大夫，都确诊是双向。
回想当初在北医六院遇见的第一个大夫，临走前我跟大夫说，“我可能坚持不到下一次了……”
大夫头也不抬的说了一句，“那我也没有办法。”
我能感觉到大夫对我，或者说对我们这类人有一股淡淡的恶意，我甚至能感觉的到她巴不得我赶紧去死。
其实对于这种恶意也很好理解，毕竟长期听别人讲述自己的负面情绪，难免会对这类人抱有一些其他的色彩。
所以我知道，这个大夫救不了我。
很幸运的是我坚持到了第二次，而第二次，我就换了大夫。
也很幸运，这个大夫人也很好。
我说我坚持不到下一次了，每时每刻就想着自杀。
大夫说，那我就只能采取强制措施让你住院了，住院之后你不可能有机会自杀的，我们医院的病房里根本不会给病人留能够自杀的东西，甚至墙面都是软的。
我对大夫说，谢谢，其实我也想活着。
其实我一开始就觉得自己生病了，内心对自己的状态有很清醒的认知，只是发病之后控制不住自己。
所有的负面情绪，暴躁发狂，都只是生病的外在体现罢了。
这一切都不是我的本意，只是病毒在作祟。
就像普通的感冒发烧一样。
哪怕我因此而自杀，那我的死亡原因也会是因病而亡。
现在，
虽然还是会有负面情绪
还是会觉得生活针对我
还是会内耗
但是我知道，这是我病了，只要扛过去就好。
就像感冒发烧一样，病来如山倒，病去如抽丝，只要扛回去就好了。
难的不是抑郁，也不是重度抑郁，而是自己那颗放弃的心。